荷造り終わった。あと病院行き。

荷造り終了ー！！と叫びたいのですが病院に行ってきたので先に薬メモ。
朝・夕：デパス1mg・アナフラニール10mg×3
寝る前：ルーラン4・ユーロジン2mg
頓服：デパス1mg
何故かアナフラニールが増えてたよ。先生、そんなの聞いてない。別にいいけどさ。多分今度病院に行ったら戻されるな、これ。北海道に飛ばされるからそれを考えてくれたのかな、とか思いつつ。アナフラを飲んだらうつ症状治まるから有難いかな。流石に皆いる前で鬱にはいるのは嫌なのでね。
診察は今日私1人だけで行ったのです。本当は火曜日のはずだったのですが北海道行くから予約ギリギリで今日に入れてもらったのね。それでまぁなんだ。最初は32条が変わるからそれに関しての書類を書いてもらって。この前行ったらなんか前の病院で書かれた病名は確実に違っていたらしく保健所とか市役所に問い合わせてくれたらしいのですよ、手続きが必要かどうか、ってね。それでなんか意見書がついていれば良いらしく書いて貰ったのですが。「一応病名は適応障害って事にしておくよ」って言われたんですけど。私適応障害じゃないのかよ!!ってすぐさま「え、嘘何それ」とか聞き返したらですね。何だか今の状況でははっきりとした診断は出せないらしく。言ってしまえば私がどこにも属さないような症状を出してるって事。けど32条は申請しないと診察料とか薬代とか莫大になるから一応適応障害ね、みたいな感じらしいですよ。あーそうなの。別にいいけどさ。私本当に中途半端だなぁ、とつくづく思う。あとなんか不安とか抑うつとか言う文字も書いてました。あーそれ当てはまってる、とか勝手に思いつつ。パニックはこの間起こしたよ、とかもいいつつ。
まぁそんな感じで書類かいてもらって。そのあと母親には退席してもらって近況報告。学校はとにかく楽しいと。あとちょっとこの先のことも考え始めたとかそんな事を話して。私の考えてることで良いみたい。これを実行に移す、か。まぁ全ては学年末試験が終わってからなんですがね。それで今の問題は家庭内事情ですよ、みたいな話になってですね。まぁ妹の話になる。先生と話してたらなんか私は「ちゃんと物事を捉えられてる」とかそんな類のことを言われました。なんだか物事を客観的に見る癖がついちゃってるからねぇ。あと「開き直ったよな」とかも言われた（笑）これは妹と対照的な話として言われたわけなんですがね。妹は現実を見ようとしてないし逃げてるし。けど私はちゃんと真正面から現実を見てるといわれて。私はなんか言ってしまえば谷底まで落ちたことがある人間だから開き直ったって言うか現実を見つめられるようにもなったし。これは時間が解決してくれた部分もあるんだけどさ。けど嬉しかったなぁ、なんとなく褒めてくれてる感じがして。妹は少しヒステリーが入ってるとかも言われてた。嗚呼酷い言われようだ。けど先生曰く今後の治療方法とかは考えられる範囲なので大丈夫との事。少し安心。妹だからそりゃ心配するわ。それとあと「多分妹も（私と）同じ風になると思うよ」とか爆弾発言もしてましたけどね。なんだそれ。私と同じ道だけは辿って欲しくないんですけど、先生ってば。
今日の病院はこんな感じかな。次の診察は2月7日（火）。北海道のお土産を買って行かなくちゃなのです。あぁ、薬剤師さんにも買っていこうかなぁ。
でだ。午前中はひたすら荷造りしてまして。予定していた鞄に荷物が入りきらないという最悪の事態が発生したりしまして。鞄買いに行ったり足りないもの買いに行ったりしてからひたすら詰め込んでました。何とか入ったよ、良かったよ。とにかく行き、空港まで行くのが大変だな。荷物の量多すぎだよorz
後はちょっと隠して愚痴ります。妹のこととか父親の事に関して詳しく書いてあるので流石に隠します。気分悪くする人もいるかと思うので読む際にはお気をつけください。
今の妹は、そうだな、11月末から学校休み始めて今までずっと休んでて。まぁ不登校だわな、軽い不登校。けどなんか最近学校にもちょこちょこ行き始めてて。それ自体は本当にうれしく思う。最初のうちは先生に会う感じで行っててそれで勉強とか教えてもらってたらしい。後は休み時間に友達と会ったりとかしてたらしいな。けどこの前…いつだっけな、まだ一度も休み始めてから教室に行ってないのにいきなり3時間目から放課後の部活までいっぺんに出るというふざけた事をしたんですよ。勿論帰ってきたらボロボロになるほど疲れてて。それでちょっと私も八つ当たりされたかな。私は自分の体調を考えて行動をしろといいたい。現実をいつまでたっても見つめないんだもん。逃げたくなる気持ちも「今」を見つめたくない気持ちも嫌っていうほど分かるけどさ。私も昔逃げたし「今」を見つめなかったし。けどそうしたから光が見えてこなかった。自分で光を遠ざけてた。自分から暗闇に入っていってた。今ならそう思える。だから私は「逃げるな」って本人にいったの、昨日。原因が私だとか言われた後に。ちゃんと見つめろ、っていった。けどまだ逃げた。病院の先生と話したとおりだ。現実から目を反らしてる。そうしても何もいいことないのに。なのになんでその道を選ぶんだろう。私の真似なんかしなくていいよ。っていうかしないで。
父親の事で今日気になったのが食事中のことだったんだけど。前にもあったんだけどさ。食事中私と父親は向かい合わせで座ってるんです。それで食事中になんか視線を感じるから私が何かしたのかな?って思って「ん?」って聞いただけなのに。私が過剰反応し過ぎっていうのもあるんですがね、私が悪いのもあるんだけどね。けどね。この答えにね「そっち見て何が悪いんだよ」とか答えるのはおかしいと思う。何でそこで怒るのかわからない。理解できない。それで今も機嫌悪いし。軽くふざけんな。私はただ気になって聞いただけじゃない。何でそれだけで怒るの。……あー訳分かんなくなって来た。
今日こうやって隠したのは昨日の文章も少し隠せばよかったな、と思ったからで。昨日のも隠すべきだったかな、よく分かんないけどさ。そういえば今日買い物中に母親と少し言い争いしたな。またいつもの悪い癖が出たので注意したんですが。機嫌悪くなるっつーの。何度もいってるのに。あー今日トラブってばっかだ。
明日カウンセリングだから話すかな。分かんないけど、話せたら話す。別に病院の先生に話してるだけで楽になるしね。カウンセリングの先生には現状報告ぐらい、なのかな。