思い悩む

基本的に愚痴になるので見たくない人は引き返してくださいな。一応忠告。
私が学校を休んでいたのは体調が悪かったから。って言うか行ける状態じゃなかったから。鬱に近いものがあってあと少しで学校の行きの電車でホームに飛び降りそうになるくらいの酷さで。現に何度考えたか分からないけれど。だから今年の1月の下旬から休み始めて。それで学校に戻れたのは3月の最後の2日だけだったかな。あとは全部休んでた。それで4月になって戻れるかと思った。学年が変わって最初はいけた。少し無理もしたけど行けた。けどまた少し体調を崩して休み始めた。それでまたついこの間まで休んでた。そうしたら。あと休んでいい日数は15日だって。私の通う学校は土日が休みだから単純計算で3週間。もう1回体調を崩したらいってしまえば終わりな訳で。去年と違って今は中高一貫でも高校になったから出席日数か足りなかったら少なからずとも問題にはなる訳で。進級にも関わって来るわけで。
今日個別指導で遅れた分を取り戻すために数学をやってきた。正直、今日やってきた範囲は中3でやってた範囲で。そこをやっていなかったら今に繋がらないわけで。正直右も左も分からない状況になって。先生がいるのに家にいる時のようにパニック起こしそうになったりもして。
また不安になった。こんなんじゃ、こんなペースじゃ皆がやっている範囲に追いつく事さえも出来ないと。この調子じゃ授業にまた入って行けないと。今度はそれが原因で学校に行けなくなると。
考え始めたら良い方向になんて行かないこと分かってる。基本的に私の思考は低空飛行なんだからこれ以上低空飛行してどうするっていう話だ。けど私の思考は超低空飛行を繰り返す。エンドレスだ。
大学に行って学びたいことはある。だから高校を出たい。その為には最低限今の状況から脱出しなければいけない。その最低限のことが私には出来ない。考えただけで頭痛に襲われるという症状がまた復活してきた。それにパニックだって起こす。これでも私にまだ勉強をしろと？これでもまだ足掻けと？まだやれるとでも言うの？
無理して勉強して、無理して皆に追いついてもまた前みたいに自分が壊れるんじゃないかって。そればっかり考えて。今より悪い状態に戻りたくないだけにそう何度も考える。前と今は違うけど。前は分からなかったことが、支えてくれる人がちゃんといることとか少し分かってきたけれど。けど本質的なものは変わってないから。
だからまだこの先も悩む。多分この先も私は低空飛行症候群。